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NO SEX DURING THE ZOMBIE APOCALYPSE

L’amore al tempo degli zombie

Apocalisse zombie, scenario ormai rinomato, argomento ampiamente discusso: cosa si può dire di nuovo?
Siete lì, siete sopravvissuti, vivete alla giornata cercando cibo e riparo, scappando e combattendo.
Il pedale dell’adrenalina è sempre premuto al massimo e se ne avrete la possibilità, travolti da emozioni intensissime, non vi lascerete scappare una sveltina. Qui invece vi dirò perché non dovreste farlo.

1) Strani odori

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Primo motivo basilare: avete presente quando tornate la sera da una giornata movimentata e puzzate di sudore? Avete presente quando la mattina vi svegliate con l’alito cattivo? E quando avete per qualche motivo le stesse mutande per due giorni? Bene, moltiplicate quelle sgradevolezze e quei cattivi odori per 10, anzi 100. Durante l’apocalisse non ci si lavano i denti, non si fa la doccia! E se non siete ancora persuasi: durante l’apocalisse non c’è tempo per depilarsi!

2) Distrazioni


Secondo motivo: l’atto sarà frettoloso e poco soddisfacente, e/o verrà interrotto per un’improvvisa aggressione o, nel peggiore dei casi, sarà proprio l’amplesso a condurvi alla morte! Come? Semplice: nelle varie serie e nei film sugli zombie capita sempre il poveraccio di turno che va fra i cespugli per le sue deiezioni e viene attaccato proprio in tale momento di fragilità; beh, appartati e senza mutande, siamo allo stesso punto.

3) Mancanza d’igiene

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Terzo motivo: dato che non avrete la possibilità di curare la vostra igiene personale, incorrerete in un’altra spiacevole circostanza, le malattie veneree. Una malattia venerea, se non curata, può condurre ad una serie di orrende complicazioni, finanche alla morte. Il prurito e spiacevoli perdite sono solo la punta dell’iceberg: febbre, diarrea, vomito, svenimenti, dolori muscolari ed articolari vi condurranno alla tomba, o meglio vi spediranno a vagare per l’eternità affamati di carne umana. Se non vi uccideranno direttamente le malattie veneree, queste aggraveranno comunque la vostra condizione, rendendovi una preda più facile ed appetibile.

4) Gravidanze

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Quarto motivo: l’impulsività avrà sicuramente la meglio in questo fuggiasco rapporto. Potrebbe succedere di incorrere in indesideratissime gravidanze, che avranno conseguenze devastanti sulla vostra sopravvivenza. Una donna in avanzato stato di gravidanza ha difficoltà in gran parte dei movimenti e soffre di dolori cronici di ogni tipo: in poche parole è un bel peso morto in un ambiente in cui essere rapidi e vigili salva la vita. E se anche, per circostanze astrali favorevoli ed irripetibili, si giungesse al momento del parto, l’indice di mortalità spaccherebbe ogni media; avete presente tutte le morti che avvenivano fino ai primi del Novecento poiché le scienze mediche erano poco avanzate? Ecco, in caso di apocalisse zombie si tornerebbe esattamente a quelle tecniche. In ogni caso, si rischierebbe di venire attaccati dagli zombie durante il parto, che, come ben sappiamo, richiede diverse ore: ore in cui si sta fermi, ad urlare, con poca attenzione verso il resto del mondo: una bella insegna luminosa con su scritto “venite a mangiarci!”

5) Truffe

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Ultima considerazione: come tutti sappiamo, intorno al sesso ci gira un bel business e nemmeno con l’apocalisse quel genere di business andrebbe in vacanza! Affari di questo genere non sono propriamente legali. Ora, durante l’apocalisse, tenete presente che i vari criminali, in assenza di leggi e di forze dell’ordine, potrebbero girare completamente a briglia sciolta. Quindi, se per caso vi capitasse di vedere una porta con la scritta “BordelloZ”, non fermatevi, tirate dritto, perché mentre giacerete con la mestieranda di turno, ogni vostro avere sarà gentilmente sottratto e nel migliore dei casi ve ne andrete con un occhio nero e l’immancabile clamidia.

In conclusione, durante l’apocalisse zombie, le parole chiave per sopravvivere sono ASTINENZA e ONANISMO. Se proprio non potrete resistere… ora sapete a cosa andrete incontro!

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DP 

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